Una amiga me recomend este libro y, ya que me fo de su criterio, me lo compr para descubrir a una Luca Etxebarra algo alejada de la imagen que yo me haba compuesto a base de escuchar sus colaboraciones como "tertuliana". Cuando la escuchaba, me pareca una mujer muy culta pero algo pedante, que expona opiniones interesantes, ideas propias, pero desde un tono aleccionador como de "soy la ms lista de la clase". Tal vez por eso y porque la temtica que suele tratar no es muy de mi gusto, nunca he ledo ninguna novela suya.
Tras alguna dificultad, consegu este libro donde menos lo esperaba: en la seccin de libros de un hipermercado. Ya haba preguntado por l en varias libreras y me pareci mal augurio encontrarlo ah, pero mi confianza en lo que mi amiga me recomendaba venci mi esnobismo: pagu los 19 euritos y me sent muy rara al mezclarlo con las verduras, el detergente y el embutido. S, soy rara, nunca haba comprado un libro en un hipermercado.
Al empezar a leerle entend porqu mi amiga me lo haba recomendado, y no era porque yo sufriera por amor ni fuera una sufridora en potencia, sino porque lo que esta autora expone es lo mismo que yo llevo toda la vida defendiendo. Etxebarra escribe muchas de las ideas que yo considero propias y que supongo que he ido elaborando partiendo de aqu y de all y de observar la realidad que me rodea, aunque lo hace de una forma mucho ms ordenada que yo.
Ambas llegamos a la conclusin de que el amor, tal y como se nos "vende" a las mujeres, es un engao que slo sirve para que, al habernos hecho una idea distorsionada de un sentimiento, sintamos que la realidad que vivimos nunca est a la altura.
Me hace gracia encontrar similitudes tan grandes entre su discurso y el mo (y una pedantera similar, por cierto), pues ella habla del amor de novela y yo siempre digo que lo que entendemos por amor lo sacamos de un concepto literario extrado de canciones, novelas, pelculas... que poco tienen que ver con el verdadero amor. Etxebarra nos ofrece muchos ejemplos (demasiados, para mi gusto) sobre esa idea estpida de morir por amor, o de o ma o de nadie, en fn de muchas de esas ideas que se van sugiriendo hasta que la gente pasa de comer, de rehacer su vida, de mirar para delante cuando las cosas amorosas se tuercen.
Es ese amor posesivo, destructivo, en el que uno vive para el otro, en el que uno abandona a sus propias amistades e intenta modificar sus hbitos para complacer al otro, para no perderle, el que no es amor, sino dependencia.
Yo siempre digo que el amor tiene mil caras y que a las mujeres nos educan a base de literatura para esperar el amor pretendidamente romntico, como si nuestro hombre se fuera a pasar la vida trayendo ramos de rosas (esas son las romnticas, las dems parece que no lo son) y dicindonos "te quiero" a destajo.
No solemos dudar del amor que nuestra madre nos profesa ni del que tenemos a nuestros hijos o amigos, y sin embargo, no necesitamos reafirmarlo con expresiones verbales. Es tan evidente ese amor que no necesita dejar prueba escrita, menos an ante testigos. Sin embargo por qu s lo esperamos de nuestras parejas? Yo intuyo que es por una necesidad creada por la literatura (en su conjunto) de ser Madame Bovary, es decir, la protagonista de nuestra propia novelita rosa.
Madame Bovary, para m, es un claro reflejo de El Quijote (escrib una opinin al respecto), pues si ste enloqueca por culpa de las novelas de caballera, ella perda el juicio intentando emular a las heronas de las novelas que devoraba. Hemos avanzado muy poco desde la poca en que se escribi esa novela. Se sigue reforzando la dependencia emocional, el buscar al otro como complemento de una persona incompleta, como refuerzo de una autoestima muy baja por la influencia social.
Tiene el libro un tonillo de autosuficiencia y de colegueo que entiendo que a muchos disgustar, porque si me ha chirriado hasta a m, que suelo pecar de lo mismo, supongo que a gente ms comedida le llamar ms la atencin. Ella va explicando demasiados ejemplos de relaciones que no funcionan, se pone a s misma como ejemplo, habla de los distintos modelos de personalidades referidas a la pareja y de las causas de la evolucin hacia un adulto dependiente.
Ella dice que quienes se vieron carentes de afecto en la infancia (no siempre se trata de que los padres no quisieran a los hijos, puede bastar con no haber podido contar con ellos en algo concretopero importante) tienden a plantearse inconscientemente el reto de lograr el afecto de personas poco proclives a ofrecerlo. As, quienes no se ven "dignos" de ser amados por s mismos, se vuelcan en exceso en otros, que suelen ser personas poco generosas. Ambos perfiles se complementan pero para mermar la confianza del dependiente y realzar la vanidad del adorado.
La primera mitad del libro me gust bastante, muy probablemente por esa satisfaccin que uno encuentra cuando otro le da la razn, y me iba encantando encontrar referencias a tantas cosas qeu yo siempre digo, como que las pelculas y series suelen basarse en el mito de Cenicienta qu otra cosa es "Betty la fea" o como se llame en Espaa? 
Aade puntos importantes, como que a una mujer siempre se le pide en el trabajo que destaque en algo, mientras que un hombre puede ser mediocre sin que por ello se nos antoje incapaz para el puesto que ocupa. Insultante me parece que se hable del fsico de mujeres que se dedican a la poltica, o esa imposibilidad de encontrar mujeres poco atractivas en el cine actual, a no ser que hagan el papel de fracasadas.
El libro de Etxebarra me parece muy til para chicas jovenes que a lo mejor no han llegado a esas conclusiones por s mismas, que an creen que su vala depende de su fsico y que no son nadie si no tienen pareja.
La segunda parte del libro... ah ya se nos pierde un poco la autora, en una especie de intento de demostracin de cunto ha ledo y en una serie de captulos que como reflexin sobre diversos temas estn bien, pero que no terminan de convencerme dentro de este libro.
Ella ya ha expuesto lo importante en la primera mitad, pero luego se pone a analizar las series de televisin, a hablar sobre medicacin, sobre fobia social... e intenta dar claves para huir de esa idea de mujer exitosa/perfecta/enamorada que se supone que todas hemos de buscar a cualquier coste. 
Como yo esas reflexiones ya las he hecho por mi cuenta, tengo la mitad del trabajo hecho. A lo mejor para otros lectores es nuevo, pero para m, slo la primera parte me pareci slida. El resto... o bien le falta estar mejor intercalado en la estructura del ensayo o bien es que directamente debera haber sido mucho ms breve e incluir esos temas en unos parrafitos.
No creo que sea de obligada lectura, pero s de obligada reflexin para muchas... y para algunos, porque si bien somos las mujeres las que con ms frecuencia nos aferramos a hombres que no son buenos para nosotras, o nos deprimimos por aferrarnos a lo que creemos que es amor, ellos, en menos casos, tambin pueden llegar a ser dependientes emocionales, que no son otros que quienes se aferran al dolor  tras acabarse una relacin, los que no saben hablar ms que de la persona amada, los que se olvidan de cualquier otra faceta que no sea la de "pareja de"...  
Deca Rosa Montero en su libro "La loca de la casa" que el paso definitivo de las mujeres se dar el da que los referentes literarios femeninos sean escritos por mujeres, y es que los perfiles de mujer que hoy se representan, al haber salido de la mente masculina, no son reales. Ellos hacen a sus protagonistas mujer/madre, mujer/esposa, mujer/puta, mujer/mala... Slo el da que nosotras nos demos a nosotras mismas un papel literario, el que nosotras aprendamos a crear y a desear, ese da seremos libres. 
El libro tiene 334 pginas que fcilmente podran quedarse en 200, si quitara la parte final, que a m me sobre, pero en cualquier caso no se hace pesado para quienes tengan costumbre de leer. Tal vez los "da vincis" lo encuentren algo denso.  Eso s, la edicin incluye unos dibujos que ni aportan nada, ni estn muy logrados, ni nada de nada. 
